miercuri, 28 septembrie 2011

Cum ar relata Apocalipsa mass-media din Romania


Cum ar relata Apocalipsa mass-media din Romania :
Antena 3: În trei zile , Băsescu nu va mai fi preşedinte! Am învins!!
OTV: Senzaţional! Urmăriţi ultimele ştiri despre Apocalipsă în direct la Dan Diaconescu! Vrăjitoarea Lenuţa vă va da sfaturi despre cum să vă purtaţi pe lumea cealaltă.
Libertatea: E ultima ta şansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o poză acum.
ProTV: Un copil a ars de viu şi nu va mai apuca să vadă apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp să citeşti o carte din colecţia Cotidianul!
B1Tv: Urmăreşte la Naşul dezvăluiri incendiare despre parlamentarii care profită de sfârşitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultimă partidă de sex fantastică!
Sfaturi în bucătărie: Pregăteşte-ţi singur coliva!
Aventuri la pescuit: Dacă apare peştişorul auriu, trimite-l la noi.
Caţavencu: Apocalipsa noastră e mai inteligentă decât a lor.

Mesaje SMS amuzante

Mesaje SMS amuzante:
-          Căţelul are o căţeluşă, vrăbioiul are o vrăbiuţă, motanul are o pisicuţă, broscoiul are o broscuţă, porumbelul are o porumbiţă... tu nu vrei să mă ai pe mine?
-          Vorbesc cu canapeaua şi flirtez cu televizorul. Dă-mi un mesaj înainte să încep sa fac avansuri frigiderului!
-          Vreau să ştii cât de mult înseamnă prietenia noastră pentru mine. Dacă am fi pe un vapor care se scufundă, cu o singură vestă de salvare... mi-ar fi tare dor de tine!
-          Prietene, aminteşţe-ti că fără prostie nu ar fi înţelepciune şi fără urâţenie nu ar fi frumuseţe... deci , la urma urmei , lumea are nevoie de tine!
-          Ce prezenţă! Ce inteligenţă! Cât farmec! Şi ce ochi frumoşi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?
-          De la un beep se ajunge la o întâlnire, de la o întâlnire la un sărut, de la un sărut la o noapte de amor... ce zici,  îmi dai un beep?
-          Brunet, simpatic, caut iubită cu port USB liber,  pentru transfer de informaţie genetică :)
-          Eu vreau tripleţi. Tu vrei gemeni. Te invit la mine, ca să vedem cine câştigă.
-          Cred că am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine.
-          Tatăl tău este terorist, pentru că tu eşti o bombă sexy.
-          Chemaţi politia. Este ilegal să arăţi aşa de bine.
-          Ce câine drăguţ, ce număr de telefon are?
-          Crezi în dragoste la prima vedere sau mai e nevoie să mai trec încă o dată?

-      Sănătate, fericire, la mulţi ani şi de bucurii să ai parte, dacă nu e ziua ta azi, dă-l şi tu mai departe !
-          Îţi urez La Mulţi Ani şi nu numai atât, să nu mai mergi cu tramvaiul, să ai şi tu o limuzină cât de cât!
-          Duşmanilor mei le doresc să aibe 3 maşini în faţa casei: Pompierii, Salvarea si Poliţia!
-          Fie ca sfintele sărbători de iarnă să te găsească alături de colegii tăi. Cu alte cuvinte, nici anul ăsta nu ai liber de Crăciun!
-          Politia caută persoană inteligentă, sexy, cu simţul umorului. Tu eşti în siguranţî, dar eu unde să mă ascund?
-          Vreau să ştii că prietenia ta înseamnă mult pentru mine. Plângi tu, plâng şi eu. Râzi tu, râd şi eu. Sari jos de pe o fereastră ...mă uit jos şi atunci... râd din nou. Trimite mail
-          Ai fost alături de mine când m-am îmbolnăvit. Ai fost alături de mine când mi-au furat hoţii portofelul. Ai fost alături de mine când mi-am buşit maşina. Dispari! Îmi porţi ghinion!!! Trimite mail
-          Sună-ţi prietena, s-ar putea să fie cu mine :)
-          Atentie! Extratereştrii au venit să caute noi forme de inteligenţă pe pământ. Ascunde-te repede că ne faci de râs!
-          S-a găsit un cadavru neidentificat, mic de statură, urât, chel, fără creier. Mi s-a făcut frică, spune-mi că trăieşti!
-          Mă uit la Lună... Luna e superbă! Mă gândesc la tine şi... şi... mai bine mă uit din nou la Lună!

-          Am cerut o floare, mi s-a dat o grădină, am cerut o rază de soare, mi s-a dat tot soarele, am cerut să mi se facă sex oral şi... mi s-a dat numărul tau.
-          Horoscop: SĂNĂTATE - astrele îţi surâd BANI - astrele îţi surâd şi mai tare. DRAGOSTE - astrele deja fac pe ele de râs.
-          Bărbaţii sunt ca jocul de cărţi. Ai nevoie de o INIMĂ să îi cucereşti, de o TREFLĂ să te căsătoreşti, de INIMĂ NEAGRĂ să îi suporţi şi  de o CRUCE să scapi de ei.
-          Dă-l mai departe te rugăm! Un tânăr are urgentă nevoie de ceva de băut!! Ţuica / bere / vin (alcool, orice) ! Salvaţi o viaţă! MITICĂ 0724.123.456. Dacă ştergi mesajul ăsta, jur că nu ai inimă!
-          Sunt un ucigaş, ucid oameni pentru bani. Dar pentru că eşti prietenul meu, te ucid pe gratis.
-          Este ora trei noaptea şi pe stradă a trecut un buldozer care se îndreaptă spre şantier. M-am gândit că ar fi bine să îţi spun şi tie. Somn usor in continuare!
-          Tânără drăguţă ,blondă, sexy, fără obligaţii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plină de viaţă, pătimaşă, exotică, misterioasă, amatoare de senzaţii tari, vând camion.

Jane, Tarzan şi scorbura:)

Ajunge Jane în junglă şi când dă cu ochii de Tarzan cel vânjos şi viguros,  o cam trec sudorile şi îi trec prin cap mii de năştruşnicii.
- "Măi Tarzane, da' tu... bărbat singur pe-aici prin junglă... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia făcut amor?"
Jane îi explica în mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Păi cu copacul ăla cu o scorbură mică..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate să prăpădeşti tu frumuseţe de bărbăţie pe o scorbură în copac?"
Şi se dezbracă Jane, se întinde pe iarbă şi îi indică lui Tarzan unde trebuie să introducă obiectul....
Tarzan se uită cu atenţie, îşi ia avânt şi îi trage lui Jane un picior în locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce făcuşi asta, sălbatic necioplit ???" zice Jane , încovrigată de durere...
-''Tarzan verifica întotdeauna dacă sunt albine!"

Pisi, pisi, ce mănânci de eşti aşa frumoasă?


La semafor, 2 şmecheri într-o maşină,  strigă după o blondă:
- Pisi, pisi... da' ce mănânci tu de eşti aşa frumoasă?
Blonda:
- Bani, de la fraieri ca voi!

Perle de la BAC din anii trecuţi


-          Mulţimile de boieri exploatatori îşi ţineau banii numerar , în pungi. Haiducii îi atacau şi îi uşurau de bani în toate baladele.
-          Mircea cel Bătrân a fost înmormântat la Cozia împreună cu umbra sa.
-          În “Sobieschi şi românii” autorul descrie cum o mână de plăieşi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iaşi. În final, plăieşii, se predau în mod eroic, lăsând cetatea neamţului.
-          Conversaţia dintre Baiazid şi Mircea este descrisă cuvânt cu cuvânt, cu toate că autorul n-a prea fost cine ştie ce,  de faţă.
-          Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrân, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obrăznicie şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci. Când Baiazid îl întreabă arogant “Tu eşti Mircea?”, domnitorul român nu se pierde cu firea şi îi răspunde la fix: “Da-mpărate!”
-          Până la urmă,  Mircea cel Mare , deşi bătrân îl va îngenunchia pe trufaşul otoman cu câteva proverbe şi zicători bine plasate
-          Împăraţi cu care lumea nu putea să se mai împace , au venit şi la noi în România şi au cerut pământ şi de băut, dar cum veniră , s-au lămurit cu cine au de-a face şi s-au dus de-a berbeleacul , cu pleava spulberată, c-au rămas doar câteva bucăţi de ieniceri şi spahii fugind, dintre care este amintită “înspre Dunăre, o mână.”
-          Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasă,  fiind jefuit de nişte oameni invidioşi.
-          În romanul “Răscoala”,  personajul principal este poporul şi marea masă a ţăranilor.
-          Ion suferă că nu are pământ dar o lipsă e că,  măcar în carte,  Rebreanu îl putea împroprietări.
-          Optica se ocupă cu studiul ochelarilor.
-          Românii i-au bătut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. (hahaha)
-          Al. Vlahuţă a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meseriaş.
-          Coşbuc ne spune liric că boierii să nu mai lovească în cei dezbrăcaţi şi goi, mai bine să le dea pământ arabil.
-          Ion Barbu a scris şi o poezie din încrengătura moluştelor: “După melci”.
-          Ghiţă o omoară pe Ana cu propria lui mână, băgându-i ghiara până-n gât.
-          În capitolul romanului “Morţii poruncesc celor vii” , ce spun morţii, aia trebuie să faci, că de nu…
-          Cu cât ne apropiem de izbucnirea răscoalei, cu atât ţăranii stau mai mult în cârciumă, ca să facă în ciudă boierului.
-          Şi când Petre  o văzu pe Nadina dezbrăcată,  îl gâdilă ceva în tălpi.
-          Faptul că găina babei Ioana îşi găsi obştescul sfârşit sub roţile maşinii boierului, declanşă răscoala.
-          Lui Ion, Florica nu-i aparţinea în întregime, fiindcă ceva din ea era şi a lui George Buluc.
-          Sângele soldaţilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glonţul şi sângele nu mai curgea.
-          Dupa ce luptă mult timp, soldatului îi căzură creierii într-o gamelă.
-          Din lumea satului ţâşnesc figuri memorabile ca: pupăza, cireşul şi altele care au completat acţiunea operei.
-          Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor , de la 300 de pagini în sus.
-          Tudor Şoimarul era apt de luptă, cu vizita medicală făcută.
-          Eminescu este un mare clasic, pentru că se studiază între pereţii claselor.
-          În versurile: “Ce-ţi pasă ţie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?”,  poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafărul este în gagicăreală şi ea îi spune că nu ştie dacă va fi al ei sau va fi altul.
-          La Humuleşti , Ozana curgea limpede,  fără prea mari frământări sociale şi politice.
-          Moş Dănilă îşi făcu rugăciunea către Dumnezeu după ce muri.
-          Ion plecă spre casa Anei Baciu cu gândul la figuri mari ce se fac numai noaptea.
-          Nichita Stănescu a ştiut el de ce a pus virgulele şi punctele acelea în poezie şi nu mă bag eu în ce a făcut el. …io îi dădeam 10 ăstuia…
-          Şi eroul, ca să nu fie găsit, se ascunse într-o pititoare.
-          El mergea pe bicicletă cu picioarele goale, băgate în portbagaj.
-          Ioana îi zise eroului să-i bage aparatul în priză.
-          Soldaţii îi urmăreau pe nemţi şi, cum îi vedeau că se urcă în avioane, săreau călare pe tunuri şi îi urmăreau pe tot aeroportul.
-          Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
-          Personajele principale din povestirea “O oră din august” sunt: ofiţerul Roşu şi avioanele nemţeşti.
-          Pe Tudor Şoimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl trăgea jos de pe cal, mai-mai să pice!
-          Orheianu stătea drept pe cal, de parcă avea un băţ înfipt undeva.
-          Privind atent plugul , vede că e de fier şi , privind şi mai atent ţăranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede că e de bronz.
-          Sinonimul cuvântului “pace” este “hai la război”!
-          În drama “Apus de soare”,  Ştefan cel Mare era aşa de bătrân, încât picioarele nu-l mai ţineau, dar el mergea înainte cu inima.
-          Ceahlăul este situat sus pe munte.